《拯救铲屎官尊严！公猫乱尿"拆家"的五大破解绝招》
最近我家的"尿王"汤姆简直是行走的喷壶！沙发靠垫上永远弥漫着神秘的"男士香水"味，连我家盆栽都开始用嫌弃的眼神看我。各位被猫主子"尿艺"折磨的铲屎官注意了，经过我血泪研发（以及无数条报废的内裤），终于总结出这套《防猫尿拆家宝典》！
第一招：物理封锁术！把"作案现场"铺满锡箔纸——猫咪踩上去的瞬间就会表演太空步，那惊恐的小表情堪比看到黄瓜。别问我怎么知道的，我家猫现在看见铝箔纸就开始作揖。
第二招：化学攻击法！在它心爱的"标记点"喷柑橘味空气清新剂，效果堪比给猫闻螺蛳粉。某次我失误喷了柠檬味的，结果我家主子整整三天走路都踮着脚尖，活像在走钢丝。
终极必杀：绝育大法！带猫去趟医院，回来它看你的眼神就像看"拆蛋专家"。不过效果确实立竿见影——现在它最大的爱好从"画地图"变成了在绝育单上踩爪印泄愤。
记住，要像追女朋友一样耐心！今天它尿你枕头，明天说不定就改邪归正...或者换个枕头继续尿。毕竟，谁让我们摊上了这种毛茸茸的"液体艺术家"呢？
